Sziasztok!
Van esetleg valakinek kedve kiállítani itt a vasat?
http://www.extremautoshow.hu/
Ha igen,küldj egy mailt a ga-ga@freemail.hu címre. Van még 8 szabad hely! Komoly bulinak ígérkezik! 

Csávók nem szarral gurigáznak...
http://forums.vwvortex.com/showthread.php?4515333%2Fpage1 

A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elzavarta a szerelőit és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését. Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának. 

Sorry,marad inkább a sima link...
http://www.indavideo.hu/video/Carstyling_2010Petronas_Honda 

<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="460" height="298" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="quality" value="high" /><param name="allowScriptAccess" value="always"/><param name="allowFullScreen" value="true"/><param name="flashvars" value="vID=0ed86e793b&autostart=false" /><param name="name" value="guPlayer-0ed86e793b" /><param name="src" value="http://files.indavideo.hu/player/gup.swf" /><param name="bgcolor" value="#666666" /><embed flashvars="vID=0ed86e793b&autostart=false" src="http://files.indavideo.hu/player/gup.swf" quality="high" bgcolor="#666666" width="460" height="298" name="guPlayer-0ed86e793b" align="middle" allowScriptAccess="always" allowFullScreen="true" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></embed></object> 

Jól ráfázott az XXXXXXX-es rendszámra

A férfi Alabama államban, Birmingham városában él, ahol a rendőrség az űrlapokra 7 X-est ír be, ha rendszám nélküli autót bírságol. Ebből következőn a valódi 7 X-es férfit eddig már 3,6 millió forintnyi bírság befizetésére szólította fel a rendőrség.

A 38 éves illető azért választott 7 X-es rendszámot, mert a hetes a kedvenc száma. Az X ugyan nem a kedvenc betűje, de szerepel gúnynevében - adta hírül a Daily Telegraph című brit lap.

Miután kiderült a tévedés, nem ő változtat rendszámot, hanem a rendőrség gyakorlatot: másként jelölik a jövőben az azonosíthatatlan kocsikat az űrlapokon.

A bírságot törölték. 

Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertető jelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!  

Ha unatkozol a munkahelyeden...
http://www.cantyouseeimbusy.com/ 

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

Egy anyuka takarítja karácsony elott a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni? 

Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem első orális szexélményét.
- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja...



- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy
kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
- Micsoda? Milyen cipőt?
- Hát, ilyet.




A hentes emeleti lakásában egy éjszaka hangokat hall, lihegést lentről,
az üzletből. Felöltözik, lesiet, és döbbenten látja, hogy a lánya a
vágótőkén egy kolbásszal maszturbál.
Egy szót sem szól, visszamegy és lefekszik aludni. Másnap, nyitás után
egy vevő lép az üzletbe.
- Kolbász van?
- Sajnos nincsen.
- De hisz ott lóg egy szál a kampón.
- Csakhogy az nem kolbász, uram. Az a vejem.



Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"




Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?




Szőke nő először volt férfival. Másnap kérdezi a barátnője, milyen volt.
- Hááát, élményszámbament...



- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód...
Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!

 

Mikor lesz ilyen magyar versenyzőkkel?Elég komoly lenne...  

Srácok!Ki akar velem meggazdagodni?Ma ezt az e-mailt kaptam:

"A figyelmüket
  
Érthető, hogy talán egy kicsit nyugtalan, mert nem ismersz, de van egy jövedelmező vállalkozás javaslatát a közös érdekű megosztani veletek. Megvan a hivatkozást az én keresni valakit, aki megfelel az én javasolt üzleti kapcsolatot.
  
Én vagyok Mr. Patrick Chan KW ügyvezető igazgatója és gazdasági vezérigazgató-Hang Seng Bank Ltd. takarásban van egy üzleti javaslat az Ön számára. Én akarom, hogy segítségemre lesz a végrehajtó egy üzleti projekt Hong Kong az Ön országában. Magában foglalja az átadás egy nagy halom pénzt. Mindent erre az ügylet jogszerűen rántás nélkül megtehető. Kérjük, törekednek arra, hogy betartsák legteljesebb diszkréció érintő valamennyi ügyben a kérdést.
  
Miután az alapokat már sikeresen át, a fiókba fogjuk részesedése az arány jóvá kell hagynia mind a ketten.
  
Én inkább nem éri meg az én privát e-mail címét alább
(pactrickchan@yahoo.com.hk), és végül azt követően, hogy én átadják Önnek több információt erről a műveletet.
  
Kérjük, ha nem érdekli törölje az e-mailt, és nem vadásznak rám, mert én vagyok a karrierem elhelyezés és az élet, a családom a tét ebben a vállalkozásban. Bár semmi sem merte semmi szerzett.
  
A legkorábbi választ erre a levélre, majd értékelni.
  
  Kind Regards,
  
  Mr. Patrick Chan "

Aki be szeretne szállni,szóljon feltétlen!!!  

Bankos aranyköpések:
hb: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
üf: A forint alakú, az milyen?

hb: Van-e valamilyen kölcsöntartozása?
üf: Há, van egy, de az ilyen kiváltság volt

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy kereszt neveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.

üf: Meg tudná nekem mondani, hogy menni a ph értéke a hitelnek?

üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy
micsoda.

hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a
nevem.

hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném

üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban
kell majd befizetni is?

üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.