Noch einmal. 

 

Már elnézést, hogy offolom az offot, de ilyenkor megerősítést látok abban, hogy vannak nálam is nagyobb balfaszok a földön, és ez örömmel tölt el.

Közös adatbázis. Szopó. Valaki fizet.  

Ja. Köszönöm, hogy jelezted! Kiélhettem a hajlamaimat a hirdetés feladóján.

 

Manó! Ez lehet a 2011-es bajnok autó. Ja, bubut beszámolom, csak dobj rá valami jelképeset még.  

Min. 12,7-es konfiggal. Azóta okosodott a Drága.
Bimmer GT2260, kovácsolt hajtókarokkal, Bosch szervizben beállított Cruise racing porlasztókkal, acél vezérműtengellyel, portolt hengerfejjel, új dugattyúkkal, új exedy tárcsás acél verseny kuplunggal (15ekm van benne és még 80-at elmegy, csúsztatható, csak megerősödik a bal lábad ellensúlyozandó a jobb karodat ) torsen diffivel, hosszú hatossal (elméleti vmax 360km/h 6.-ban) gyári xenon fényszórókkal, kemény szilentekkel, néhány orvosolható hibával, (klíma, tempomat, egy ülés lufi, szervo.) beműszerezve, elől-hátul Ferodo DS tárcsák és betétek 80-90%-os állapotban. Újak az első csonkállványok, az összes kerékagycsapágy cserélve. Nagy coolerrel, nagy kipufogóval, nagy hitellel. Ja, a metanolt és a nitrót is adhatom hozzá. Igény szerint 202m-nél működésbe lépő fluxuskondenzátorral.
Motor bejáratás alatt. (Boost 0,7bar) Blokk kivételével minden cserélve 3-4ekm-el ezelőtt. Vezérlés is.

2,7milla, ha rendbe szedem nagyjából. Ha nem kell hozzá nyúlnom, akkor gazdagon engedek belőle. Komoly vevő természetben is fizetheti egy részét. Az se baj, ha lány.

 

Amúgy válaszoltam neki szépet.  

Állhatok be a garázsba. Kiengedem a kutyákat is.

Szerintem a gúgliban találta a képet. Amúgy eladó, ha van akit érdekel.  

*Soha többet nem veszek feleségül  kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám,
**eltalál.(ismeretlen)*

Sose  vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a
rutinjukkal.  (ismeretlen)*
*
- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is,  csak más-más
hangsúllyal. (ismeretlen)*
*
Ezt az SMS-t küldd el annak,  akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz,
és akivel le akarsz feküdni,  aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...*

*A biztonsági öv nincs annyira  kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)*
*
Mostanában annyit  dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
(ismeretlen)*

*A  pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze.  (ismeretlen)*
*
Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell  sétálnom
előtted?*
*
Szerinted mit tennék, ha  megcsókolnál?*
*
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért,  hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.  (ismeretlen)*
*
Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!*
*
A  sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.*
*
Ha  éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.*
*
A legbiztosabb jele annak, hogy  létezik intelligens élet a Földön kívül
az az, hogy még nem próbáltak  kapcsolatba lépni velünk.*
*
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat  a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy  neheztelnek rá. A könyv
címe: Világatlasz. (Jay Leno)*
*
Ne lopj! A  kormány nem tűri a konkurrenciát.*

*Annyi esélyed van, mint háromlábú  sünnek a hatsávos autópályán!!*
*
A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta  én?*
*
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik,  hanem
énekel. (Ed Gardner)*
*
Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne,  ha finganál!*
*
Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert  lennél.*
*
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már  nem
emlékszel, hol hagytad el.*
*
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a  gyerekeimtől kaptam.
(ismeretlen)

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed  tetszik-e már nekem vagy igyak
még.*
*
Ha a szüleid nem találkoztak  volna, én most nem lennek ilyen boldog.*
*
Tetszik a tested, úgyhogy ha  nem akarod, nem kell beszélgetnünk.*
*

A hímvessző mérete  elhanyagolható az örömszerzés szempontjából,
kivéve, ha kicsi.  (ismeretlen)*
*
Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)*
*
Azért  hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami  ebbe ment tönkre. (ismeretlen)*
*
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor  becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)*
*
Két  dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
irányításelméletben  és a pina. (ismeretlen)*
*
Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi  előadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.  (ismeretlen)*


*A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják:  "Húúúúúú, micsoda
segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába  néznek. (ismeretlen)*

*
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.  Nem tudod meddig tart és hány
centis lesz! (ismeretlen)*

*10 kedvenc  filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)*
*
Amíg a körömlakk  meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
(ismeretlen)*
*
Addig  röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a  mai
feladat.
(ismeretlen)*
*
Nem szabad azt mondani, hogy cigány.  Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált.  (ismeretlen)*
*
Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van,  a másikban
kard.
(ismeretlen)*
*
Tényleg csúnya lány volt. Az arca  Louis Armstrong hangjára
emlékeztetett.
(Richard Hell)*

*
Olyan  hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a  kezét.
(ismeretlen)*

*Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire  szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem,  miből gondolja,
azt mondta: "Mert én az apád vagyok!"  (ismeretlen)*

*
A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen  megnézem őket, de
otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)*

*
A  feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát
az  ember. (Molnár F.)*

*
Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a  "dézsá-vü" érzésem.
(ismeretlen)*

*
A második milliót már  becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen)*


*Ha meg akarsz tudni  magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,
csak mondd azt a  feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)*

*
Egy ivászattal töltött  éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint
arra ébredni, hogy fekszik  melletted valaki, akinek nem emlékszel a
nevére, hogy hol találkoztatok, és  hogy mitől halt meg. (ismeretlen)*

*
Amikor legutóbb szeretkezni  próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem
sült ki belőle, megkérdeztem:
-  Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)*


Hiszek a  sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia  szülte
lényekben.
(ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi,  hogy mennyi az idő, és közben a
csuklójára  mutat. Én tudom, hogy hol  hordom az órám! Vajon ő mit szólna,
ha a
farkamra mutatnék, amikor  megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)*


*A férj hazamegy a  vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
-  Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
-  Mondom, hogy elejtettem!


- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze!  Házasok?
- Igen, mind a ketten.


A szőke panaszkodik a barna  barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az  utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár  dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem  KÚRÓTÚRA!


-...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak  le szépen!!!


Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán,  majd két-
három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem  pszichológushoz vinni, mert szopom az
ujjam!...



- Hogy lehet a  lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön
össze?
-  Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!


Kovács a  főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek  nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi  Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van?  Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi  van kollega,
beöntés?"


Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te  kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt! -
Jó, semmi  gond.
- Tényleg?
- Tényleg.
- Akkor kezet rá!*


 

Ez elmebeteg! Nagyon durva!  

Orgyikám, ezt kifelejtetted!
 

Az én kedvenc drifterem.  

Végelgyengülésben az öregek halnak meg. Amire Te gondolsz, az a szilikózis.

Amúgy pedig látszik, hogy régen láttad menni az autóm.  

És ehhez tedd hozzá, hogy a Te kocsid legalább hasonlít egy autóra, amiben lehet potenciált sejteni. Esetemben M3-as gazdik szoktak értetlenkedni és a Lambósoknak sem természetes a mosolyuk amikor utcán 1 kocsival nyernek lámpától-lámpáig. Tudd be a sokkhatásnak!

A legaljasabb dolog, amikor nem padlón tolod el, csak annyi gázt adsz ami ahhoz kell, hogy "versenyben maradj". Majd amikor megunod, jöhet egy kick down és nem érti mi történt.  

Amikor a férfi segít...

Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!


Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani 

Blankolt faszú lenne?  

Zoli "bácsinak" küldöm, hogy emlékezzen a szépre.  

Egy barátom ismeri az "énekest". A valóságban is ilyen.  

 

Szegény embert lefotózzák amikor még első kerékre sem futja neki.  

Egy kis SP fanatikoknak.

 

Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus!

 

Sajna kamu. Srác így akarta feldobni a hirdetését, de nem rossz.  

Lehet már volt, de örökzöld!

Érdemes elolvasni:

"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban

nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel.
Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze

társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam,
és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint
utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az
én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem
vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint
nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már
sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített
telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű
telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és
a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam
érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy
hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az
Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem,
kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról
és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy
ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a
"kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal
nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más
jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam
elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem,
ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit

ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar
ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a
szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont,
valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően,
leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a
modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő
elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam,

de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ.
Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak
adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2.
Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem
esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak
rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott
telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok
rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok...

 

Na! Azért mert neked megvolt, még nem kell így beszélned róla!  

Pedig már kezdek lenyugodni. Lassan mázsa alatt vagyok.  

Hát én nyakon basznám rodolfót, ha szórakozik.  

 

 

http://bash.hu/86713
A barátnő mint autó.  

Én most a "szop" szóra kerestem rá és már fáj a fejem a röhögéstől.  

http://bash.hu/81453
 

Ne!  

Nem füstöl.  

A jó oldalát tekintve, kevesebb marad a cigányokra.  

Nem akarsz ilyenkor inkabb ekezetek nelkul irni?  

Na, ha ez se jó, akkor befejeztem.  

Bammeg. Megyek inkább dolgozni.


Vállad? Megnyugtatlak, ha jól tört a csont, 15 év múlva is érezni fogod.  

Aha. Köszi az infót.

Akkor valami mást tolok.

 

Ez egy gif lenne, de nem műxik.  

 

Van előnye! Ha beszarik valami, csak felkapod és hazaviszed!  

Vuvuzela. Ha valakinek hiányozna az eredeti, hangmérnökök által nem torzított "méhkas feeling" akkor tessék a gombot nyomogatni:

http://www.myinstants.com/instant/vuvuzela/



És van a vuvuzela professzionális felhasználásáról egy kép:

 

Most kaptam.  

Állat. Nekem az elátkozó gyerek a kedvencem a mamájával.

Hogy mit? Mi az hogy kiestek?!  

http://udomongya.blog.hu/

 

Ez állat!  

Apámat egy névnapi buliról hoztam haza, amikor szólt az érdi emelkedő alján, hogy miért kell 140-el menni?! Kicsit elszúrtam a gázt, majd a dombtetőn 230-nál megkérdeztem, hogy nem értettem, az előbb mit mondott, megismételné?  

Nem nyert.

Azon gépjármű amely önerejéből nem képes sík úton 60km/h -val hajtani, nem veheti igénybe az autópályát! Vagy valami ilyesmi. Ezért nem vontathatsz pl. autópályán mert a vontatási csúcssebesség pedig csak 40km/h lehet. Mondjuk én emelném a pálya minimumot, csak akkor a tgk forgalom nem tudná követni. A belsőben azért előírnék egy 110-120-at.

De megkérdem a kollégámat, mert ő most járt B kategória miatt vizsgázni, (A-ja van már pár éve) bár mivel harmadszorra sikerült csak neki, (borítékos sorsjeggyel) nem biztos hogy hiteles amit mond. Na a válaszai kétségbeejtőek voltak, mert ő 80-al is vontatna és 70-es minimumot mondott, de miután kikereste a kresz szabályokat, maradt a 40 a vontatásra és 60 az autópálya minimumra.

Hori!

Nem feltétlen jó szempont minimális sebességgel bejáratni egy motort, mert ott erőlködni fog. A lényeg, hogy kerülni kell a nagy gázzal történő gyorsításokat, a túl magas fordulatszámot és az alacsony fordulati magas fokozatban történő terhelést (pl. emelkedő 100 alatt ötödikben.) Lehet akár 4000/min is a fordualatszám, esetleg több is, csak ne járjon intenzív gyorsítással. "Fel lehet engedni oda." Nyugodtan haladj 80-100 km/h-ás sebességgel.




 

Langyi kezdés után megnyugodtam.