*Soha többet nem veszek feleségül  kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám,
**eltalál.(ismeretlen)*

Sose  vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a
rutinjukkal.  (ismeretlen)*
*
- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is,  csak más-más
hangsúllyal. (ismeretlen)*
*
Ezt az SMS-t küldd el annak,  akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz,
és akivel le akarsz feküdni,  aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...*

*A biztonsági öv nincs annyira  kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)*
*
Mostanában annyit  dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
(ismeretlen)*

*A  pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze.  (ismeretlen)*
*
Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell  sétálnom
előtted?*
*
Szerinted mit tennék, ha  megcsókolnál?*
*
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért,  hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.  (ismeretlen)*
*
Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!*
*
A  sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.*
*
Ha  éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.*
*
A legbiztosabb jele annak, hogy  létezik intelligens élet a Földön kívül
az az, hogy még nem próbáltak  kapcsolatba lépni velünk.*
*
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat  a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy  neheztelnek rá. A könyv
címe: Világatlasz. (Jay Leno)*
*
Ne lopj! A  kormány nem tűri a konkurrenciát.*

*Annyi esélyed van, mint háromlábú  sünnek a hatsávos autópályán!!*
*
A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta  én?*
*
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik,  hanem
énekel. (Ed Gardner)*
*
Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne,  ha finganál!*
*
Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert  lennél.*
*
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már  nem
emlékszel, hol hagytad el.*
*
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a  gyerekeimtől kaptam.
(ismeretlen)

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed  tetszik-e már nekem vagy igyak
még.*
*
Ha a szüleid nem találkoztak  volna, én most nem lennek ilyen boldog.*
*
Tetszik a tested, úgyhogy ha  nem akarod, nem kell beszélgetnünk.*
*

A hímvessző mérete  elhanyagolható az örömszerzés szempontjából,
kivéve, ha kicsi.  (ismeretlen)*
*
Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)*
*
Azért  hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami  ebbe ment tönkre. (ismeretlen)*
*
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor  becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)*
*
Két  dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
irányításelméletben  és a pina. (ismeretlen)*
*
Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi  előadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.  (ismeretlen)*


*A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják:  "Húúúúúú, micsoda
segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába  néznek. (ismeretlen)*

*
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.  Nem tudod meddig tart és hány
centis lesz! (ismeretlen)*

*10 kedvenc  filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)*
*
Amíg a körömlakk  meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
(ismeretlen)*
*
Addig  röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a  mai
feladat.
(ismeretlen)*
*
Nem szabad azt mondani, hogy cigány.  Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált.  (ismeretlen)*
*
Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van,  a másikban
kard.
(ismeretlen)*
*
Tényleg csúnya lány volt. Az arca  Louis Armstrong hangjára
emlékeztetett.
(Richard Hell)*

*
Olyan  hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a  kezét.
(ismeretlen)*

*Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire  szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem,  miből gondolja,
azt mondta: "Mert én az apád vagyok!"  (ismeretlen)*

*
A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen  megnézem őket, de
otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)*

*
A  feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát
az  ember. (Molnár F.)*

*
Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a  "dézsá-vü" érzésem.
(ismeretlen)*

*
A második milliót már  becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen)*


*Ha meg akarsz tudni  magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,
csak mondd azt a  feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)*

*
Egy ivászattal töltött  éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint
arra ébredni, hogy fekszik  melletted valaki, akinek nem emlékszel a
nevére, hogy hol találkoztatok, és  hogy mitől halt meg. (ismeretlen)*

*
Amikor legutóbb szeretkezni  próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem
sült ki belőle, megkérdeztem:
-  Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)*


Hiszek a  sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia  szülte
lényekben.
(ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi,  hogy mennyi az idő, és közben a
csuklójára  mutat. Én tudom, hogy hol  hordom az órám! Vajon ő mit szólna,
ha a
farkamra mutatnék, amikor  megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)*


*A férj hazamegy a  vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
-  Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
-  Mondom, hogy elejtettem!


- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze!  Házasok?
- Igen, mind a ketten.


A szőke panaszkodik a barna  barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az  utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár  dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem  KÚRÓTÚRA!


-...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak  le szépen!!!


Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán,  majd két-
három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem  pszichológushoz vinni, mert szopom az
ujjam!...



- Hogy lehet a  lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön
össze?
-  Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!


Kovács a  főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek  nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi  Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van?  Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi  van kollega,
beöntés?"


Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te  kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt! -
Jó, semmi  gond.
- Tényleg?
- Tényleg.
- Akkor kezet rá!*