Első hozzászólásai csak előzetes moderáció után láthatóak, míg nem kapja meg az elfogadott rangot. Az adminisztrátorok elérhetőségétől függően pár órát is igénybe vehet. Kis türelmét.
Egy férfi a szálloda bárjában megismerkedik egy idősebb,de elég csinos nővel. Iszogatnak,beszélgetnek,kiderül,hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 4-5 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz,és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha,de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma szerencséd van. Gyere velem.
Fölmennek a nő szobájába. Belépnek,a nő fölkapcsolja a villanyt,és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
- Miért jó terhes nőt d*gni?
- Mert ha szerencséd van le is szopnak!
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...
Nyuszika, a róka, és a medve dicsekszenek, hogy melyik baszott már nagyobb pinát?
Azt mondja a nyuszika! Én akkorát basztam már, mint ez a villanyoszlop! Ááááá mondja a róka! Én akkorát, mint ez a ház! Áááááá mondja a medve! Én akkorát, mint ez az egész háztömb! Fúúúú, ezt nem hisszük el, mondja a nyuszi, meg a róka, bizonyítsd be, holnapra hozdd, el és mutasd meg nekünk! Hát eljön a másnap medve sétál a megbeszélt hely felé, és erősen tanakodik, hogy hogyan mászhatna ki ebből a slamasztikából, mert hát erősen túlzott tegnap! Egyszer csak, meg lát egy jó tenyérnyi teknőst az úton, felkapja, hóna alá csapja és megy a találkára!
Na kérdik tőle, hol az a hatalmas pina? Hááátt a pinát nem tudtam elhozni, de itt van ni, egy laposteű róla!
Józsi bácsi nyugdíjba megy a drótgyárból 45 év munka után. Megspórolt pénzéből vesz egy Wartburg gépjárművet, amivel rögtön el is indul a fővárosba kocsikázni. Megáll egy piros lámpánál, mellé beáll egy vadi új CLK Mercedes egy szőke cicababával a volán mögött. Átkiabál az öreg:
- Hölgyem, én 45 évet lehúztam a drótgyárban, és a megspórolt pénzemből vettem ezt a kocsit. Magának milyen munkája van, hogy ilyen járgányra futja?
- Orális szex. – válaszolja a csaj.
- Hölgyem, az micsoda? Az a szopás más néven?
- Nem bátyám. 45 év a drótgyárban, na az a szopás!
Bemegy a cigány a henteshez, majd megszólal az eladó, mikel andzséló mire a cigány máj kel dzsekszon majd kimegy az üzletből és leinti a taxist elvisz preszli?
Igaz-e Zsiga, hogy görényt vettél?
- Igaz, bizony.
- És hol tartod?
- Hol, hol, hát a putriban.
- Aztán nincs ott nagyon büdös?
- Az van, de majd megszokja!