Geccciiiii dekomoly....wehhehe..

Beszarok,hát ez....áááááááááá 

AKÁRHÁNYSZOR OLVASOM EL MINDIG BEHALOK RAJTA  

Lehet már volt, de örökzöld!

Érdemes elolvasni:

"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban

nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel.
Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze

társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam,
és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint
utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az
én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem
vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint
nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már
sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített
telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű
telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és
a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam
érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy
hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az
Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem,
kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról
és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy
ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a
"kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal
nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más
jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam
elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem,
ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit

ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar
ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a
szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont,
valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően,
leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a
modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő
elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam,

de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ.
Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak
adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2.
Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem
esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak
rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott
telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok
rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok...