http://totalcar.hu/magazin/hirek/2009/10/10/teljesitmeny_utan_fogunk_kotelezot_fizetni_2011-tol/ 

 

Egy férfi a szálloda bárjában megismerkedik egy idősebb,de elég csinos nővel. Iszogatnak,beszélgetnek,kiderül,hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 4-5 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz,és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha,de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma szerencséd van. Gyere velem.
Fölmennek a nő szobájába. Belépnek,a nő fölkapcsolja a villanyt,és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

 

- Miért jó terhes nőt d*gni?
- Mert ha szerencséd van le is szopnak!

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.

 

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...

 

 

 

Bemegy a cigány a henteshez, majd megszólal az eladó, mikel andzséló mire a cigány máj kel dzsekszon majd kimegy az üzletből és leinti a taxist elvisz preszli?  

Igaz-e Zsiga, hogy görényt vettél?
- Igaz, bizony.
- És hol tartod?
- Hol, hol, hát a putriban.
- Aztán nincs ott nagyon büdös?
- Az van, de majd megszokja!  

-Móricka, a te nagyapád mi volt?
-Tüdőbeteg.
-Jó de mit csinált?
-Köhögött.
-Hisz abból nem lehet megélni....
-tudom, bele is halt.
 

 

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?  

A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!
A Káma Szutra megmutatja hogyan.  

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

 

Mit kell tenni atomtámadás esetén:



1: Nézd meg a gombafelhőt. Alaposan. Ilyet egyszer látsz.

2: Tedd fel a gázmaszkot. Rádolvad, ezzel megkönnyitve az azonositást.

3: Kezdj el kúszni a legközelebbi főút felé. Ott hamarabb szedik a hullákat.
 

ezt én fényképeztem
Ancsika meg azt mondta hogy balfasz fotos vagyok  

Egy házaspár beszélget:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!  

na a sok tininija kemények vagytok  

a Faludy gecire kiváncsi vagyok hogy mit irt az dobd már ide légyszi Ave
jo lesz ez a topic csak még egy két szmájli kell ide olyan szétverös  

ügyes vagy sokáig tartot