http://www.youtube.com/watch?v=RhghT689veA&feature=channel 

- Annyira be voltál rúgva, hogy azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Na ezért ment haza.

- A szopás olyan mint a virág, csak pasiknak!

- Új kedvenc pózom van! A 68!!! Te leszopsz, én meg jövök neked eggyel! Na?

Bemegy egy bomba nő a cipőüzletbe!
Kérek egy lapostalpú, trendi, sznadált egyedi viselethez!
Mihez lesz?
Kis, kövér, kopasz, lihegő milliárdoshoz!

Pasas bemegy az orvoshoz, és arra kéri, hogy herélje ki.
Az orvos elcsodálkozik, és megpróbálja lebeszélni a dologról.
- Nézze, ugye tisztában van azzal, hogy ez megfordíthatatlan eredménnyel jár.
Az ürge:
- Tudom doktor úr, de akkor is ragaszkodom hozzá.
Miután a páciens hajthatatlan, az orvos elvégzi a műtétet. Amikor a felébred, a doki megkérdezi tőle:
- Most már igazán árulja el, miért volt erre szükség?
- Tudja doktor úr, egy zsidó lányba vagyok szerelmes, el fogom venni feleségül, és náluk szokás az ilyemi.
A doki:
- Körülmetélés...
A tag:
- Igen doktor úr, látja, ez a helyes kifejezés...
 

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. 

Ez nullszériás Jet Car  

Nyuszika, a róka, és a medve dicsekszenek, hogy melyik baszott már nagyobb pinát?
Azt mondja a nyuszika! Én akkorát basztam már, mint ez a villanyoszlop! Ááááá mondja a róka! Én akkorát, mint ez a ház! Áááááá mondja a medve! Én akkorát, mint ez az egész háztömb! Fúúúú, ezt nem hisszük el, mondja a nyuszi, meg a róka, bizonyítsd be, holnapra hozdd, el és mutasd meg nekünk! Hát eljön a másnap medve sétál a megbeszélt hely felé, és erősen tanakodik, hogy hogyan mászhatna ki ebből a slamasztikából, mert hát erősen túlzott tegnap! Egyszer csak, meg lát egy jó tenyérnyi teknőst az úton, felkapja, hóna alá csapja és megy a találkára!

Na kérdik tőle, hol az a hatalmas pina? Hááátt a pinát nem tudtam elhozni, de itt van ni, egy laposteű róla! 

 

streetlegal  

Cars and girls  

Ez street vagy épitett autó kategória?  

igen,esett is,de ő még fázik is?lenne egy kabátod neki?  

 

és a bukosisak  

kötelező a láthatosági mellény  

 

uj benzikutas,telekérem  

 

izirájder  

 

 

 

 

melyik a tied a fekete?  

Gone in 60 second 0-60mph  

 

ne vegye magára senki!!!  

 

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=_ncxJbzzgeI&feature=related 

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a
ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
 

" Ha egy no szexel egy kutyával és nem védekezik, terhes lesz?"
Persze. Goofy is így született. Amúgy a kockázatok és mellékhatások érdekében kérd meg kezeloorvosod, hogy tarkólövéssel végezzen ki anyád elott.
 

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következo szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.
 

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Én? Hát nézzen már magára...  

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú. 

A székely és a felesége vacsoráznak. A no magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad! 

Nyuszika megy az erdőben. A fejéből kiáll egy ceruza és hiányzik az egyik lába.
Arra jön a medve és megkérdezi tőle:
- Te nyuszika, mi történt veled?
- Oh, ne is kérdezd! Fogadtam az oroszlánnal a lábamban, hogy nem meri belebaszni a fejembe a ceruzát. 

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:

- Fiam, adjuk el a tanyát!

- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és

mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt.

- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!

- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a

tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.

- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!

- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy
dolgozni menjünk.

- Akkor adjuk el a nagyit!

- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni,

takarítani?

- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.

- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.

- Az anyut?

- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
minek tartsuk? 

re