Lesznek kiesések a turbó halál miatt szerintem.
Érdekes évnek nézzünk elébe  

http://manapsag.hu/2197  

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PdkQrsUSpqE#!
ez kemény ez a csávó  

http://racing-bazar.hu/hasznaltauto/opel_kadett/opel_kadett_1.4_vidd_a_picsaba  

http://www.facebook.com/profile.php?id=100000075685882
Sziasztok! 20-án este ellopták Sződligetről az egyik szállító autónkat. Opel Signum 3.2 V6 Grafitmetál. Körbe fóliázva vonóhoroggal. Rendszáma JID111. Valószínű donornak vihették el, elég profi módon. Nyomravezetőnek 100 000Ft jutalmat adnék, aki visszahozza annak a többszörösét.
Kávé Mobil Mobilkávé 

 

Gazsi állásinterjúrab megy egy favágó brigádhoz.
- Na és Gazsi van valamilyen tapasztalatod?
- Persze. Há ott ván a Kalahári.
- Te Gazsi, hisz az sivatag.
- Há mos má.  

Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!  

 

http://youtu.be/zZLCBo4TkXc  

ezt nézzétek ha ezt meg csinálják akkor nagyon kemény lesz
http://www.youtube.com/watch?v=tEC0PANARSg&feature=player_embedded  

http://youtu.be/sdn9EGds6-8?hd=1  

Szabályzat!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na, most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg....
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok.
Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek!
A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!

1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók.
Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan.
Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín.
A padlizsán az zöldség.
Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk.
Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű.
De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok.
A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt.
Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.  

forintot sem költöttem rá meghagyom nektek a 10es időt
 

Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig.
Egy idő után a lusta házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll...
Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes
adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával.
Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?...
Naná, miért, te az egyiket otthagynád?  

 

http://www.westdragrace.com/autoszepsegverseny/fiat-grande-punto/ 

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány.
- Ez....egy..izéééé.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora fasza volt??!!  

én most az Uniqánál vagyok és évi 20574ft fizetek
de a mostani számitás szerint a Posta lenne jó ami azt mutatja hogy
1910ccm-131Le--éves 15740Ft
 

 

-Férj és feleség veszekednek. Az asszony azt kiabálja:- Vedd tudomásul, engem egy orvos is elvett volna!- Persze, ha anyád idejében bejelentkezett volna abortuszra. DD..  

 

félelmetes hogy mekkora barmok vannak
ilyen nekem is kell csak ugy tolná a farát a fijat 3 ikban  

30 rongy 

 

csak nehogy valaki felnyomjon az APEH-nél és a környezetvédöknél

majd dobj fel ide pár fotót a rongyos gumákról  

http://www.youtube.com/watch?v=zkrV7d__ryI  

bocs az M1  en  

most voltál a hir tévében a sportmüsorban mégegyszer nagy grat  

szép teljesitmény !!!!nagy grat
jövöre lacházán nyomhatnánk pár sakk partit  

kaptam kölcsön egy simot ami full gyári de hát az én habtestemet nem nagyon birta szegény  

köszi
és drukolunk hogy meglegyen a harmadik hely
szép teljesitmény eddig is 

hogy álltok???dobj egy kis infot  

 

 

grat
igy tovább  

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:
- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy
- a válladnál hozzád nőtt testvéred homokos
- te nem vagy az
- ma egy forró randevúja lesz
- csak egy seggetek van
Na, jobban vagy már?
 

-Hogy hívják a Japán kopaszt? -Hayasima
-Hogy hívják a görög cigánygyereket? -Tapadakosz
-Hogy hívják a japán kőművest? -Iszike Magaszaki
-Hogy hívják a görög alkoholistát? -Hatarasz Tisztaszesz
-Hogy hívják a Cseh Rap énekest? -Rumcájsz
-Hogy hívják a japán bemondónőt? Icuka Faracuki Csecselenncsüng
-Hogy hívják a holland sztriptíztáncosnőt? -Melle van de Boewen
-Hogy hívják a japán autószerelőt? -Cseregumi Hamaroda
 

grat
hajrá magyarok!!!!!!  

>>> A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
>>> - Mit nézel?
>>> - A port ...
>>> Ezután veszekedni kezdtünk.
...tovább »>>>
>>> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>>> A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
>>> Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
>>>
>>> Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
>>> Ezután veszekedni kezdtünk...
>>>
>>> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>>> A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki,
>>> öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
>>>
>>> Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
>>> Ezután veszekedni kezdtünk...
>>>
>>> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>>> Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
>>> osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
>>> Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor
>>> vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
>>> - És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
>>>
>>> Ezután veszekedni kezdtünk...
>>>
>>> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>>> A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört
>>> 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett
>>> valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet
>>> segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
>>>
>>> Ezután veszekedni kezdtünk
>>>
>>> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
>>> Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon
>>> hová mehetnénk.
>>> Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
>>> Erre a konyhát ajánlottam.
>>>
>>> Ezután veszekedni kezdtünk...

 

ugy lesz  

 

http://www.youtube.com/watch?v=VPUrT351MYE  

http://www.youtube.com/watch?v=a9BmmCzhnyY  

ez kész kalasnyikov igazi arab rapzene  

láttom ma a két kormos ma sem unatkozot  

http://www.youtube.com/watch?v=GoYhyYVPu1E&feature=player_embedded
idióta arabok  

 

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/mzFgGcfgjZ0&color1=0xb1b1b1&color2=0xd0d0d0&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/mzFgGcfgjZ0&color1=0xb1b1b1&color2=0xd0d0d0&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>  

http://vicces.jatek-online.hu/punk_o_matic.php