ugy lesz  

jó lenne egy FIDE 30. hely vagy esetleg...2xxx    - ezen itt lehet pontokat szererzni világranglistára?? 

hajrá...csak keményen

 

Úgyis olyan töprendő arckifejezése van  

Te is mint résztvevő mész? :O

Esküdj ekkora spíler vagy!!!   

A kabala legyen veletek!   MELÁK  

Egy kalappal! 

Holnap után kezdődik a Sakkolimpa Szibériában! Drukkoljatok nekünk..
Akit érdekel,az itt nyomon tudja követni az eredményeket: http://chess-results.com/Tnr36795.aspx

Üdv 

Van pár gyöngyszem közöttük!  

*Soha többet nem veszek feleségül  kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám,
**eltalál.(ismeretlen)*

Sose  vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a
rutinjukkal.  (ismeretlen)*
*
- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is,  csak más-más
hangsúllyal. (ismeretlen)*
*
Ezt az SMS-t küldd el annak,  akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz,
és akivel le akarsz feküdni,  aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...*

*A biztonsági öv nincs annyira  kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)*
*
Mostanában annyit  dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
(ismeretlen)*

*A  pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze.  (ismeretlen)*
*
Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell  sétálnom
előtted?*
*
Szerinted mit tennék, ha  megcsókolnál?*
*
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért,  hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.  (ismeretlen)*
*
Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!*
*
A  sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.*
*
Ha  éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.*
*
A legbiztosabb jele annak, hogy  létezik intelligens élet a Földön kívül
az az, hogy még nem próbáltak  kapcsolatba lépni velünk.*
*
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat  a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy  neheztelnek rá. A könyv
címe: Világatlasz. (Jay Leno)*
*
Ne lopj! A  kormány nem tűri a konkurrenciát.*

*Annyi esélyed van, mint háromlábú  sünnek a hatsávos autópályán!!*
*
A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta  én?*
*
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik,  hanem
énekel. (Ed Gardner)*
*
Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne,  ha finganál!*
*
Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert  lennél.*
*
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már  nem
emlékszel, hol hagytad el.*
*
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a  gyerekeimtől kaptam.
(ismeretlen)

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed  tetszik-e már nekem vagy igyak
még.*
*
Ha a szüleid nem találkoztak  volna, én most nem lennek ilyen boldog.*
*
Tetszik a tested, úgyhogy ha  nem akarod, nem kell beszélgetnünk.*
*

A hímvessző mérete  elhanyagolható az örömszerzés szempontjából,
kivéve, ha kicsi.  (ismeretlen)*
*
Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)*
*
Azért  hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami  ebbe ment tönkre. (ismeretlen)*
*
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor  becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)*
*
Két  dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
irányításelméletben  és a pina. (ismeretlen)*
*
Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi  előadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.  (ismeretlen)*


*A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják:  "Húúúúúú, micsoda
segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába  néznek. (ismeretlen)*

*
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.  Nem tudod meddig tart és hány
centis lesz! (ismeretlen)*

*10 kedvenc  filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)*
*
Amíg a körömlakk  meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
(ismeretlen)*
*
Addig  röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a  mai
feladat.
(ismeretlen)*
*
Nem szabad azt mondani, hogy cigány.  Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált.  (ismeretlen)*
*
Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van,  a másikban
kard.
(ismeretlen)*
*
Tényleg csúnya lány volt. Az arca  Louis Armstrong hangjára
emlékeztetett.
(Richard Hell)*

*
Olyan  hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a  kezét.
(ismeretlen)*

*Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire  szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem,  miből gondolja,
azt mondta: "Mert én az apád vagyok!"  (ismeretlen)*

*
A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen  megnézem őket, de
otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)*

*
A  feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát
az  ember. (Molnár F.)*

*
Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a  "dézsá-vü" érzésem.
(ismeretlen)*

*
A második milliót már  becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen)*


*Ha meg akarsz tudni  magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,
csak mondd azt a  feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)*

*
Egy ivászattal töltött  éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint
arra ébredni, hogy fekszik  melletted valaki, akinek nem emlékszel a
nevére, hogy hol találkoztatok, és  hogy mitől halt meg. (ismeretlen)*

*
Amikor legutóbb szeretkezni  próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem
sült ki belőle, megkérdeztem:
-  Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)*


Hiszek a  sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia  szülte
lényekben.
(ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi,  hogy mennyi az idő, és közben a
csuklójára  mutat. Én tudom, hogy hol  hordom az órám! Vajon ő mit szólna,
ha a
farkamra mutatnék, amikor  megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)*


*A férj hazamegy a  vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
-  Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
-  Mondom, hogy elejtettem!


- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze!  Házasok?
- Igen, mind a ketten.


A szőke panaszkodik a barna  barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az  utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár  dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem  KÚRÓTÚRA!


-...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak  le szépen!!!


Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán,  majd két-
három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem  pszichológushoz vinni, mert szopom az
ujjam!...



- Hogy lehet a  lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön
össze?
-  Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!


Kovács a  főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek  nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi  Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van?  Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi  van kollega,
beöntés?"


Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te  kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt! -
Jó, semmi  gond.
- Tényleg?
- Tényleg.
- Akkor kezet rá!*


 

Ez elmebeteg! Nagyon durva!  

Ha siettek,még nektek is jut,az enyém hétfőtől így már biturbo  

 

http://www.carstyling.hu/buy_shower.php?id=205285

 

Itt is vannak jok: http://www.freeweb.hu/szinkronhangok/magazin/?iras=35

Ez a kedvencem
"Na gyerünk, te faszfej! Tegnap felpróbáltam a kurva húgodat"
http://www.szinkronhangok.hu/hangok/marton_vaklarma2.mp3 

Szlalomverseny, vagy mi ...  



 

 

Orgyikám, ezt kifelejtetted!
 

Nem szeretem ezeket tulzottan, de ez utos lett.
Kar a vegeert, a felnigyilkolasban semmi jo nincs. 

http://www.youtube.com/watch?v=VPUrT351MYE  

http://www.youtube.com/watch?v=a9BmmCzhnyY  

Ez meg nem adta ki

http://www.youtube.com/watch?v=NTSQ5EL59z8&feature=related 

VÓTMÁÁÁÁ  

Bemelegítésnek nem rossz!
 

Na meg a nélkülözhetetlen kendő! Lehet, hogy a géppisztolyhoz csomagolják!  

ez kész kalasnyikov igazi arab rapzene  

És ez még fokozható: http://www.youtube.com/watch?v=xu3wlbp_0g8&feature=related  

láttom ma a két kormos ma sem unatkozot  

Akkor legyen már Orgyi papa kedvenc driftje is!!!


http://www.youtube.com/watch?v=gRCOv5LNY4M    

Az én kedvenc drifterem.  

Sőtt..az én futamom is végig látszott a 12.9 nél is   Nézdcsak meg...

http://www.youtube.com/watch?v=X5hsnBSdcso  

Ez itt már Ripley valóságshow ja.... Hihetetlen, de igaz  

Ezért vannak bazd a toyotának a legnagyobb eladásai a világon  

Az a legszebb, hogy ezek nem 50 60km/h  sebsséggel driftelnek..de nem is 100al..  hanem kb 200ról húzzák el a kézit!!!

Érdekes lesz...na ki meri megcsinálni az M0 án!

http://www.youtube.com/watch?v=U7m6wb6Wm9M


 

Végelgyengülésben az öregek halnak meg. Amire Te gondolsz, az a szilikózis.

Amúgy pedig látszik, hogy régen láttad menni az autóm.  

Ez nem általánosságban igaz,de jó példa. Én csak a constant driverektől borulok el.Na ők azok a többnyire Buzukival és hasonló egyéb járművel közlekedő egyének,akik egy fix, általában 70km/h-s sebességre álltak be.Gondolom olvasták az Auto-Motorban,hogy ilyenkor a legkisebb a fogyasztás. Ez annyit jelent,hogy békésen megyek kb 55-el lakott területen belül,utolérnek,3 cm-re a seggembe,majd megelőznek.Ok,hadd menjen ha siet.De miután kijutok a településtől,megyek 90-100-al,utolérem őket,és 70-el feltartanak.Visszaelőzök,következő településnél megismétlődik,és újra és újra.

VW is egy külön faj amúgy,szerintem nekik a legsérülékenyebb az önérzetük.Anno az unoval megelőztem egy golf 4-est, 2x2 sávos úton,szabályosan,mert a lámpáktól ő lassabban gyorsult.1000m-el arrébb újra lámpa,ami mindig zöld,de 70-es tábla van.Itt ért utol,majd a lámpa után elémállt,és satufék.Meg is lepődtem,majd én is megszopattam,csak épp nem 70-nél,hanem 160-nál ugyanígy.Nem mert utána megelőzni  

Előled jobb menekülni mert ha lemaradsz a mögötted lévők a koromtól végelgyengülésben meghalnak nem véletlen, hogy állandóan nyersz  

http://www.youtube.com/watch?v=GoYhyYVPu1E&feature=player_embedded
idióta arabok  

És ehhez tedd hozzá, hogy a Te kocsid legalább hasonlít egy autóra, amiben lehet potenciált sejteni. Esetemben M3-as gazdik szoktak értetlenkedni és a Lambósoknak sem természetes a mosolyuk amikor utcán 1 kocsival nyernek lámpától-lámpáig. Tudd be a sokkhatásnak!

A legaljasabb dolog, amikor nem padlón tolod el, csak annyi gázt adsz ami ahhoz kell, hogy "versenyben maradj". Majd amikor megunod, jöhet egy kick down és nem érti mi történt.  

 

Audis,BMW-s kollégákat kérdem,hogy a márkatársaitok alapból ilyen hülyék?? Ma is volt egy kalandom meg egy-két hónapja is,(meg úgy általában ők érzékenyek erre) elég nehezen viselték,hogy megelőztem őket,aztán amikor elengedtem és ismét utólértem,elkezdett fékezgetni mind a kettő eszetlenül! Ennyire nagyra vannak az önérzetükkel vagy mi? Persze mindkét esetben megkerültem őket,majd amikor átszóltam a körforgalomnál,akkor hátramenetet kapcsolt és próbált utánam jönni a BMW-s hülye gyerek  

Amikor a férfi segít...

Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!


Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani 

Blankolt faszú lenne?  

Ez nem a mi "Királyunk" fiatal korában? 

 

Zoli "bácsinak" küldöm, hogy emlékezzen a szépre.  

A hóember és a szerelmes dal című eposzukon is röhögtem

 

Egy barátom ismeri az "énekest". A valóságban is ilyen.  

és így:

 

vagy így:
 

http://auto.indavideo.hu/video/A_mellekre_mindenki_odafigyel_1/  
 

VOLT fesztiválon voltam a koncerten nagy állatok, de élőben állat